· ▪•●●●ورود به شـــــرط بلوغ ღ♥ღ ㋡

حفره گلوری در سد مونتیسلو
حفره گلوری زمان پر شدن آب پشت سد و نیاز به خالی کردن مقداری آب از مخزن بکار می رود.

این حفره گلوری است که در کالیفرنیا واقع شده و بزرگترین حفره در دنیا می باشد، این حفره قادر به مکیدن ۱۴ - ۴۰۰ فوت مکعب (این مقدار بر اساس حدس و گمان تخمین زده شده است) در هر ثانیه است.

حفره در بالا سمت چپ تصویر قابل مشاهده است.

براي ديدن ادامه مطلب را بزنيد

As Long As You Love Me

Backstreet Boys

دانلود

Although loneliness has always been a friend of mine
I'm leavin' my life in your hands
People say I'm crazy and that I am blind
Risking it all in a glance
And how you got me blind is still a mystery
I can't get you out of my head
Don't care what is written in your history
As long as you're here with me

I don't care who you are
Where you're from
What you did
As long as you love me
Who you are
Where you're from
Don't care what you did
As long as you love me

Every little thing that you have said and done
Feels like it's deep within me
Doesn't really matter if you're on the run
It seems like we're meant to be

I don't care who you are (who you are)
Where you're from (where you're from)
What you did
As long as you love me (I don't know)
Who you are (who you are)
Where you're from (where you're from)
Don't care what you did
As long as you love me (yeah)

I've tried to hide it so that no one knows
But I guess it shows
When you look into my eyes
What you did and where you're comin from
I don't care, as long as you love me, baby

...

Federal Express
بله، دارم در مورد فلشی که می تونید بین حرف E و x توی این آرم ببینید صحبت می کنم. (فضای خالی بین دو حرف - فلش سفید) این فلش، تأکید بر سرعت و دقت رو نشون میده، که بخشی از تثبیت موقعیت شرکت هست.

فروشگاه جدیدی به ابتکار شروع به فروش شوهر کرد. در ورودی فروشگاه دستورالعمل خرید نوشته شده بود؛

شما فقط یکبار می توانید از این فروشگاه خرید کنید! فروشگاه دارای ۶ طبقه بوده و بهای محصولات با بالارفتن طبقه بالا می رود. شما می توانید هر چیزی را در طبقه ای که در آن حضور دارید انتخاب کنید و همچنین قادرید به طبقه بعدی بروید ولی دیگر نمی توانید به طبقه قبلی بازگردید مگر اینکه بخواهید فروشگاه را ترک کنید!

خانم های زیادی برای انتخاب شوهر مورد نظر خود به فروشگاه هجوم آوردند.

دختری جهت خرید به فروشگاه آمده بود. به طبقه اول رفت.
در طبقه اول نوشته بود؛
طبقه اول - آقایان این طبقه دارای شغل هستند.

در طبقه دوم نوشته بود؛
طبقه دوم - آقایان این طبقه دارای شغل بوده و عاشق بچه ها هستند.

در طبقه سوم نوشته بود؛
طبقه سوم - آقایان این طبقه دارای شغل اند، عاشق بچه ها بوده و خیلی خوش قیافه اند.

بعد از خواندن ویژگی آقایان طبقه سوم دختر با خودش گفت؛ چه خوب! اما بعد از مدتی تأمل احساس کرد که باید ادامه دهد.

به طبقه چهارم رفت و در آن طبقه نوشته شده بود؛
طبقه چهارم - آقایان این طبقه دارای شغل بوده، عاشق بچه ها هستند و خوش قیافه اند و در کارهای خانه کمک می کنند.

دختر از روی تعجب فریاد زد؛ خیلی خوبه! من بسختی می تونم همچنین فردی رو پیدا کنم.

ولی همچنان به رفتن ادامه داد و در طبقه پنجم نوشته شده بود؛
طبقه پنجم - آقایان این طبقه دارای شغل بوده، عاشق بچه ها هستند و خوش قیافه اند و در کارهای خانه کمک و دارای احساسات رومانتیک می باشند.

دختر خواست که انتخاب خود را در این طبقه انجام دهد ولی چیزی در درونش او را به طبقه ششم برد؛
طبقه ششم - شما ۳۱,۴۵۶,۰۱۲ نفری هستید که از این طبقه بازدید کرده اید. آقایی جهت فروش در این طبقه موجود نیست. این طبقه فقط برای اثبات خواست سیری ناپذیری خانم ها دائر شده است.

در روبروی فروشگاه نیز، فروشگاه دیگری برای فروش همسر دائر شده بود.

در طبقه اول نوشته شده بود؛ خانم های عاشق همسر خود
طبقه دوم- خانم های عاشق همسر خود و پول دار
طبقه سوم - کسی تا بحال از این طبقه بازدید نکرده است.

به نام خدایی که به ما زبان داده تا دروغ نگوییم. برای نوشتن این انشاء روزنامه ها و خبرگزاری ها را در چهار ماه گذشته مطالعه کردم. آرشیو روزنامه های اعتماد، سرمایه، ملی، کارگزاران، ایران و کیهان و در کنار آن ها خبرگزاری هایی چون انتخاب، فارس، ایسنا، ایرنا، مهر را بررسی کردم.

شما اگر بدنبال علم باشید تنها راه پول دار شدن در کنار تکمیل تحصیلات خارج شدن از کشور است. و برای من که می خواهم در ایران خدمت کنم رفتن به دنبال علم برابر خواهد بود با فشار اقتصادی. دور یا هرگز خانه دار شدن و باید روی زندگی راحت را باید خط بکشم. درست است که علم شعور و معرفت می آورد ولی من با شعور و معرفت شکمم سیر نمی شود.

در کنار آن اگر همه اش بدنبال پول باشید، شاید در ابتدا از لحاظ اجتماعی پایین بیافتم، ولی بعد از پول دار شدن خواهم توانست همه را به بالاترین امر بازگردانم. مدرک تحصیلی بخرم. با بهترین افراد ازدواج بخرم. طرفدار بخرم. دوست بخرم. موقعیت اجتماعی بخرم. خانه بخرم. ماشین بخرم. این دنیا را بخرم. اگر هم معتقد باشم آن دنیا را بخرم.

قابل توجه کسانی که می گفتند علم بهتر است چون با پول نمی شود علم را خرید! من از مطالعه مواردی که در ابتدای انشاء ام اشاره کردم، به این نتیجه رسیدم که با پول نتنها می شود علم را خرید بلکه از علمی که خریدید هم می توانید به معنای واقعی کلمه دفاع کنید و بطوریکه رسانه ملی هم کاری به کار شما نداشته باشد.

من از همین الآن اعلام می کنم که از این پس تحصیل و رفتن دنبال کاغذ پاره را کنار می گذارم.

والسلام

دانلود با حجم ۱۲۷ کیلوبایت

پسورد فایل : www.kamyabonline.com

عصر ایران- ریک استیوز مجری شبکه تلویزیونی PBS آمریکا اسفندماه سال گذشته جهت تهیه یک مستند گردشگری برای شبکه متبوع خود به ایران سفر کرد.

به گزارش عصر ایران (asriran.com) استیوز یکی از قسمت های سری جدید برنامه جهانگردی خود با عنوان « Rick Steves’ Europe» را به ایران و آشنایی با مردم این کشور اختصاص داده است.

استیوز به همین منظور به مدت 10 روز در ایران اقامت گزید و در این مدت ضمن مصاحبه با عامه مردم به تهیه عکس و فیلم از نقاط دیدنی و گردشگری ایران پرداخت.

این مجری آمریکایی می گوید: " ایران، شگفت انگیزترین و جذاب ترین کشوری بوده که تاکنون از آن دیدن کرده ام."

براساس این گزارش قرار است قسمت مربوط به معرفی ایران و جاذبه های گردشگری این کشور در ماه ژانویه از شبکه PBS پخش شود.

برنامه استیوز با عنوان «Rick Steves’ Europe» که حاصل سفرهای وی به شهرهای مختلف دنیاست از جمله برنامه های پرطرفدار در شبکه PBS محسوب می شود.

1- براي همديگر وقت صرف ميكنيم:

هر وقتي داريم براي همديگر است، ما هيچوقت مزاحم هم نيستيم ولي هيچ چيزمان هم جدا نيست، ما با هم خوش هستيم.


2- به هم ميگوييم: "دوستت دارم":

همه آدمها با اين كلمه جادو مي شوند. من و همسرم بارها در طول روز به هم يادآوري مي كنيم كه يكديگر را دوست داريم و همين عشق را در دلمان نگه ميدارد.


3- براي قدرداني از محبت هايش نامه عاشقانه برايش مي نويسم:

با اينكه اين روزها همه ابراز تكنولوژي مثل SMS وEmail زندگي ما را فرا گرفته، اما هنوز هم طعم يك نامه عاشقانه چيزي است كه هرگز فراموش نمي شود.

بر طبق فرهنگ لغت عسل ماده اي شيرين و زرد رنگ است كه زنبورهاي مختلف از شهد گل ها تهيه  مي كنند. اما جدا از اينكه عسل به عنوان يك ماده غذايي به شمار مي آيد، آيا مي دانستيد كه عسل يكي از قذيمي ترين و موثر ترين مواد براي كمك به زيبايي است؟

عسل شامل موم و شكر و مواد معدني است و يك مرطوب كننده طبيعي به شمار مي آيد و همانند يك ماده ضد سوزش براي پوست هاي حساس عمل مي كند.

عسل مي تواند در خيلي از محصولات زيبايي يافت شود، شما مي توانيد اين محصولات را در مغازه هايي كه داراي محصولات زيبايي مطلوب هستند بيابيد. جالب اينكه خيلي از اين محصولات مي توانند بسيار گران قيمت باشند اما تعدادي از اين محصولات هم مي توانند در منزل ساخته شوند.

اگر مي خواهيد به راز و رمز زيبا سازي عسل پي ببريد مواردي كه در مورد عسل مي گوييم را امتحان كنيد. اما قبل از استفاده عسل بر روي پوستتان مطمئن شويد كه به آن حساسيت نداريد.

1- ماسك عسل:

عسل خالص را روي صورتتان بماليد و اجازه دهيد كه مدتي روي پوستتان باشد تا زمانيكه خشك شود. تقريبا پانزده دقيقه براي خشك شدن عسل بر روي پوستتان كافي است. وقتي كه خشك شد صورتتان را با آب گرم بشوئيد.

2- پوستي روشن با حمام عسل:

براي رطوبت، نرمي و داشتن پوستي روشن، در حمام بعدي تان از يك شيشه عسل استفاده كنيد. عسل را به پوستتان بماليد و براي مطمئن شدن از خشك شدن عسل بر روي پوست از دستتان كمك بگيريد، در اين حالت با اينكه عسل پوست شما را چسبناك كرده است اما به نرمي و راحتي دست شما روي پوستتان حركت مي كند. سپس بدنتان را با آب بشوئيد. نتيجه اين كار گردش خون عالي، زيبايي و روشني پوست خواهد بود.

3- وان عسل:

براي خوشبويي و نرمي پوستتان، يك چهرم تا دو فنجان عسل به آب وان اضافه كنيد.

4-ماساژ عسل:

يك قاشق چاي خوري عسل به همراه كمي پودر بادام را در كف دست مخلوط كنيد و به آرامي روي صورتتان بماليد. سپس با آب گرم بشوئيد.

5- تميز كننده روزانه صورت:

مخلوطي از يك قاشق چاي خوري عسل با پودر شير تهيه كنيد. از اين محلول به عنوان تميز كننده مواد آرايش و زدودن كثيفي پوست صورت مي توانيد استفاده كنيد و بعدا با آب گرم صورتتان را بشوئيد.

6- موهاي درخشان:

براي براق كردن موهايتان مي تونيد مخلوطي از يك قاشق چاي خوري عسل به همراه آبليموي تازه فشرده شده و يك ليتر آب گرم تهيه كنيد. طبق معمول با شامپوي هميشگي موهايتان را بشوئيد و بعد مخلوط عسل را روي موهايتان بريزيد. اجازه دهيد موهايتان به صورت نرمال خشك شود، نيازي به شستن مخلوط عسل از روي موهايتان نيست.

7- نرم كننده مو:

براي داشتن موها و پوست سري سالم مي توانيد از مخلوط يك دوم فنجان عسل و دو قاشق سوپخوري روغن زيتون استفاده كنيد. موهايتان را با مخلوط عسل آغشته كنيد، سپس پوششي روي سرتان بكشيد و اجازه دهيد براي سي دقيقه روي سرتان بماند. سپس شامپو بزنيد و موها را بشوئيد.

8- جوهر پوست:

براي سفتي، نرمي و مرطوب بودن پوستتان مي توانيد از مخلوطي ازهسته پوست گرفته شده يك سيب و يك قاشق سوپخوري عسل كه در مخلوط كن تهيه كرده ايد استفاده كنيد.
آنقدر مخلوط عسل را هم بزنيد تا نرم شدم و به آرامي روي پوست صورت بماليد و اجازه دهيد براي 15 دقيقه باقي بماند. سپس صورت را با آب گرم بشوئيد.

تصویر کنید ؛ با ذوق و شوق فراوان و البته هزینه ای فراوان تر ، گوشی موبایل خود را خریداری کرده اید! اما یک غفلت کوچک کافی است تا با افتادن گوشی در داخل جوی آب و یا حتی سرویس بهداشتی (99% مواقع!) تمامی امید و آرزوهای شما نابود شود! تصور به این موضوع نیز بسیار دردناک است! اما نه! اندکی صبر کنید! هنوز تا نابود شدن کامل گوشی زمان زیادی مانده! در این ترفند قصد داریم تا با معرفی یک ترفند خارق العاده روشی را معرفی کنیم که گوشی شما اگر یک دوش حسابی هم گرفته باشد نجات پیدا کند! ترفندی که در عین حال عجیب اما کاربردی است!

ابتدا به این داستان واقعی توجه کنید! :


Ernesto Londoño ، خبرنگار واشنگتن پست ، پس از یک دوچرخه سواری طولانی به خانه برمیگردد و شروع میکند به شستن دست و رویش ، اما از آنجایی که کیف وسایل همراهش را بدجایی قرار بود ، ناگهان در چند لحظه کیف میگردد و گوشی BlachBerry نازنین 450 دلاریش در درون توالت می افتد! پس از اینکه از شوک حادثه خارج میشود ، سریع گوشی را از آب خارج میکند ، باتری گوشی را در می آورد و شروع به خشک کردن گوشی با سشوار میکند! اما پس از اندکی هنگامی که میبینید این روش موثر نیست و گوشی نیز وارد حالت کما شده است ، به یکی از دوستانش که در این زمینه تخصص داشته تماس میگیرد و از او کمک میخواهد. دوست عزیز هم در پاسخ او میگوید که گوشی را در یک ظرف پر از برنج نپخته بگذارد! بله! برنج نپخته! همگی ما دیده ایم که برنج خاصیت جذب رطوبت دارد و با اصول خیس کردن برنج هم آشنا هستیم (فارسی موبایل) ولی این نکته دیگر واقعأ ظریف است! سر انجام پس از اینکه گوشی یک روز در داخل ظرف برنج می ماند ، کاملأ سالم و مانند روز اولش میشود و بدون هیچ مشکلی قابل استفاده میگردد.

این جناب خبرنگار هم تجربه گرانقیمتش را در واشنگتن پست برای عموم نوشته است ، البته آن دوستی که این روش را برای او توضیح داده است نامش فاش نشده چرا که ظاهرأ وی برای یکی از شرکتهای گارانتی یا مشابه آن کار میکند و فاش شدن نامش برای او دردسر ساز خواهد بود.

اما در این زمینه میتوان عمل دیگری را نیز صورت داد:

گوشی که یک حمام اجباری کرده است را بهتر است اول خاموش کرده سپس باطری آن را خارج نموده تا جایی که امکانش هست گوشی را با کاغذها و دستمالهایی که آب جمع می کنند خشک کرده و بعد در الکل برای مدت کوتاهی بخیسانیدش و بعد هم بگذارید خشک شود. الکل برای خشک کردن قطعات داخلی گوشی بسیار موثر خواهد بود.

این روش شاید بیشتر قابل ادراک تر باشد! اما کارایی روش اول بیشتر است.

سلام فاحشه
تعجب کردی!؟... میدانم در کسوت مردان آبرومند، اندیشیدن به تو رسم، و گفتن از تو ننگ است! اما میخواهم برایت بنویسم
شنیده ام، تن می فروشی، برای لقمه نان! چه گناه کبیره ای…! میدانم که میدانی همه ترا پلید می دانند، من هم مانند همه ام
راستی روسپی! از خودت پرسیدی چرا اگر در سرزمین من و تو، زنی زنانگی اش را بفروشد که نان در بیارد رگ غیرت اربابانبیرون می زند !!اما اگر همان زن کلیه اش را بفروشد تا نانی بخرد و یا شوهر زندانی اش آزاد شود این «ایثار» است ! مگر هردواز یک تن نیست؟ مگر هر دو جسم فروشی نیست؟
تن در برابر نان ننگ است
بفروش ! تنت را حراج کن… من در دیارم کسانی را دیدم که دین خدا را چوب میزنند به قیمت دنیایشان
شرفت را شکر که اگر میفروشی از تن می فروشی نه از دین
شنیده ام روزه میگیری،
غسل میکنی،
نماز میخوانی،
چهارشنبه ها نذر حرم امامزاده صالح داری،
رمضان بعد از افطار کار می کنی،
محرم تعطیلی.
من از آن میترسم که روزی با ظاهری عالمانه، جمعه بازار دین خدا را براه کنم، زهد را بساط کنم، غسل هم نکنم، چهارشنبه هم به حرم امامزاده صالح نروم، پیش از افطار و پس از افطار مشغول باشم، محرم هم تعطیل نکنم!
فاحشه!!!… دعایم کن

از بچگی همه اش می شنیدیم که می گفتند ایرانی ها جو گیر هستند و وقتی اتفاقی می افته آنقدر افراط می کنند که بعد از اینکه خودشون به خودشون می یان، می فهمند که چه اشتباهی انجام دادند. به موارد زیر توجه کنید و ببینید شما هم جو گیر هستید یا نه.

۱/ وقتی یه ماشین با سرعت از کنار ماشینت رد می شه تو هم سرعتت رو زیاد می کنی و فکر می کنی مسابقه است.

۲/ وقتی همکارات، دوستات، هم کلاسی هات یا هم دانشگاهی هات جمع می شن و اعتراض میکنند بدونی که دقیقاً از ماجرا خبر داشته باشی تو هم می ری به اونا ملحق می شی

۳/ آقایان؛ وقتی یه خانمی که یه جورایی برات اهمیت داره حضور داره دست به شیرین کار و اعمال عجیب و غریب می زنی.

۴/ وقتی یکی براتون تعریف می کنه که فردی کار بدی انجام داده (هر چی باشه) بدونی که تحقیق کنید که حرف راسته یا دروغه سریع بهش فحش می دین.

۵/ وقتی یه چیز ثبت نامی اعلام میشه (ماشین - تلفن ثابت - تلفن همراه - مسکن - …) حتی اگه نیاز یا برنامه ای براش نداشته باشید، سریع می رید و چند تایی ثبت نام می کنید.

۶/ اگه بگن امریکا می خواد به ایران حمله کنه (شایعه ای که طی این سی سال هفته ای ۲ - ۳ بار شنیده می شه) سریع می رید به اندازه سه سال آذوغه ذخیره می کنید.

۷/ تو اینترنت وقتی یه جایی مجانی پیدا می کنی (مثل ایمیل) سریع می رید اونجا چند تا ID ایجاد می کنید بدونی که ازشون استفاده کنید.

۸/ وقتی همسایه هات، همکارات یا دوستاتت می رن یه چیزی (لپ تاپ - زمین - ماشین) می خرن، تو هم برای اینکه از قافله عقب نیفتی می ری اون رو می خری.

۹/ وقتی می بینی اطرافیانت رژیم گرفتند و غذای رژیمی می خورند، تو هم میری رژیم می گیری.

۱۰/ با دیدن ماشین عروس برای جلو توجه کردن بوق می زنی، حالا ساعت ۱۰ شب باشه یا ۳ صبح کار خودت رو می کنی.

۱۱/ موبایل که دستته بلند بلند حرف می زنی تا همه فکر کنند آدم  مهمی هستی.

۱۲/ وقتی می گن یک نفر آدم خوبی هست بدونی که به عواقب کار فکر کنی که طرفداری کورکورانه از اون چقدر واست گرون تموم میشه بدون تحقیق و بررسی میری ازش طرفداری می کنی.

۱۳/ وقتی می خوای برای یک جمعی صحبت کنی، هر چی از دهنت در می یاد می گی و اصلاً فکر نمی کنی که راست گفتی یا دروغ - یا اینکه آیا می تونی به حرف هات عمل کنی یا نه - اصلاً عاقلانه حرف زدی یا نه!

۱۴/ وقتی یه شخصیت مهمی می یاد جلوتون، کولی بازی در میاری و خلاصه کارهایی انجام می دی که نباید انجام می دادی.

۱۵/ تا یکی ازتون تعریف می کنی یا ازتون طرفداری می کنه، فکر می کنن تو بر حقی و هر کاری دوست داری انجام می دی.

۱۶/ واسه جلو توجه دیگران حتی حاضری لباس تیکه پاره بپوشی. بدونی که بدونی این لباسی که داری می پوشی در جایی که تولید می شه چه گروه افراد و با چه اعتقاداتی ازشون استفاده می کنند.

۱۷/ جلوی دروبین فیلم برداری حاضری هر چی داشتی و نداشتی و هر حرفی که بهت تلقین می کند رو بدی و بزنی.

از اینها زیاد هست، ممنون می شم شما هم چند تایی در نظرات اضافه کنید.

iran

شاید برای شما هم پیش آمده باشد که بخواهید فایل یا پوشه ای را پاک کنید ولی دائم با پیغام هایی مواجه شوید که واژه ی Can not در آن پیغام ها حس تنفر شما را حسابی فعال کند!

خب در این مواقع باید بدانید که علت بروز پیغام هایی از این قبیل، دو مسئله ممکن است باشد. حالت اول اینکه شما بخواهید فایلی را پاک کنید که مربوط به یکی از نرم افزارهای نصب شده روی سیستم شما باشد؛

خب در این مواقع اگر شما اقدام به پاک کردن فایل مورد نظر بکنید، احتمالا آسیب جدی ای به برنامه تان وارد کنید. ولی اگر پیغامی که سیستم به شما می دهد، از قبیل this file is using by another program باشد، علت این است که بدون اینکه شما بدانید یا بتوانید تشخیص بدهید، برنامه ی دیگری از سیستم شما در حال کار کردن با فایل یا پوشه ای است که شما می خواهید آن را حذف کنید. در این مواقع فقط کافی است کلید های ترکیبی شناخته شده ی Alt+Ctrl+Delete را بزنید. سپس به سربرگ Processes بروید و از لیست برنامه های در حال اجرایی که در آنجا به نمایش آمده است، به دنبال گزینه ی explorer.exe بگردید. روی این نام یک بار کلیک کنید و کلید End Process را بزنید. حالا مشاهده خواهید کرد که تمام آیکن های صفحه ی شما به ناگاه محو شده اند. خب جای هیچ نگرانی ای نیست فقط کافی است از پنجره ی Task Manager که در آن بودید، به سربرگ Applications بروید. سپس بر روی دکمه ی New Task کلیک کنید. حالا در پنجره ی ظاهر شده تایپ کنید: explorer.exe و دکمه ی OK را بزنید. مشاهده خواهید کرد که تمام عوامل مربوط به وضعیت ظاهری ویندوز به حالت اولیه باز می گردد. خب حالا می توانید به سراغ فایل مورد نظر خودتان بروید و آن را پاک کنید. حالا شاید احساس کنید که توانسته اید، مثل این عکس و با قدرت تمام، چیزی را که دوست نداشته اید، نابود کنید.

ایرانی ها دیگه آخرشن. جدیداً عده ای با ID دختر در اتاق های فارسی زبانان یاهو مسنجر رخ نموده اند که پسرها را با پیغام عجیبی و جدیدی روبرو می کنند.

در صورت دادن PM به این ID ها شما با پاسخی عجیب روبرو می شوید. طرف که خود را دختری جوان معرفی می کند در ازای روشن کردن وب کم (دوربین) برای شما و نمایش دادن خود در آن تقاضای شارژ ایرانسل می کند.

البته معامله بدین صورت است که شما ابتدا باید شارژ را بدهید سپس او دوربینش را روشن کند. امتحان کردنش پای شما ۵۰۰۰ تومانی آب می خورد البته اگر چیزی گیرتان بیاید.

خوب این هم خودش یک نوع نوآوریه دیگه!

 به نام خدایی که به ما زبان داد تا دروغ نگوییم. تابستان ۸۷ هم مثل همه سال ها بعد از تعطیل شدن مدارس آغاز شد. بابا همان روز اول گفت که مسافرت نمی ریم چون سهمیه بنزین مان تمام شده است.

این شد که خانه نشین شدیم. در خانه که بودم با حقایق جدیدی آشنا شدم. هر روز مامان از خرید می آمد و از گران شدن لحظه به لحظه کالاها شکایت می کرد. تنها سرگرمی ما تلویزیون بود که روزی دو بار برق می رفت آن هم در زمان های حساس.

تنها خوبی قطعی برق این بود که اداره بابا این ها به خاطر صرفه جویی در مصرف برق زودتر تعطیل می شد.

چند روز اول تابستان بود که پسرعمه این ها برای سه چهار شب مهمان ما شدند. پسرعمم ۲ سالی بود رفته بود خارج و تازه برگشته بود. می گفت اونجا مدرک فوق لیسانس گرفته بود. مامانم گفت عمراً. این وقتی رفت دیپلمش هم بزور گرفت. رفت اونجا ۲ ساله مدرک فوق لیسانس گرفته! بابام قبول نمی کرد. می گفت نه رفته اونجا پسر سر به راهی شده. من قبلاً شنیده بودم هر کی اونجا میره اون راهی کجی هم که بلده گم می کنه.

اواسط تابستان بود که دیدم بابا خیلی خیلی خوشحال است. مامان عصبی شده بود. همش با هم دعوا می کردند. یه بار که خودم را به خواب زده بودم شنیدم که مامان با زن عمو داشت می گفت که با تصویب قانون جدید بابا می تواند با زن همسایه مامان بزرگ این ها که تازه شوهرش را در تصادف از دست داده به راحتی ازدواج کند. مامان می گفت اگه این اتفاق بیفتد یک روز هم در خانه نمی ماند.

اما یک مدت بعد وضعیت به حالت عادی برگشت. یک بار هم در تلویزیون دیدم که یک آقا داشت می گفت که من در جلسه نبودم که این قانون را می خواستند تصویب کنند. منم همیشه وقتی مامان بخاطر خورده شدن کتلت های تو یخچال همه را دعوا می کند می گم من خواب بودم.

امسال یک کار جدید هم انجام دادیم. البته اولش بابا می گفت عمراً. ولی روز آخر دیدم سریع رفت و فرم اطلاعات خانوار را پر کرد و تحویل داد. جالب بود. قبلاً نمی دونستم. بابام ماهی ۲۰۰ هزار تومان درآمد دارد. یعنی حقوق سه ماه بابام میشه شهریه مدرسه من.

ماه رمضان هم داشت می آمد. بابام می گفت که در ماه رمضان برق نمی رود. پسر خاله می گفت عمراً. روز دوم ماه رمضان بود و موقع افطار که برق رفت. تو تلویزیون یک آقا می گفت که ما فقط تضمین می دهیم موقع سحری برق نرود. آن آقا را قبلاً دیده بودم که می گفت ما دیگه خاموشی نخواهیم داشت. اون موقع ازش خیلی خوشم آمده بود ولی حالا… برعکس همه بابام ماه رمضان کیفش کوک شده بود. همیشه دیرتر از همه از خواب بیدار می شد و زود هم به خانه می آمد. یک بار در تلویزیون دیدم که می گفتند اداره جات نیمه تعطیل شدند. ولی به نظرم خیلی بیشتر از این ها تعطیل شده بودند.

علاوه بر این مسائل هر روز گفته می شد که فردا امریکا حمله می کند. مامان برای یک سال غذا انبار کرده بود. بهرحال ما که آمده بودیم امریکا بیاد. بقیه را نمی دونم.